relación

A veces una persona da señales contradictorias: coqueteo y sonrisas hoy, indiferencia mañana. Y a veces no sabes si sus reacciones son una manifestación de amor. No es de extrañar que en tales circunstancias dé miedo mostrar iniciativa. Sin embargo, ésta no es la única razón que puede impedirte ser el primero en confesar tus sentimientos.

Por qué nos da miedo dar el primer paso
Las personas que expresan en lugar de silenciar cualquiera de sus emociones y experiencias son admiradas. Eso se debe a que no sólo hace falta valor, sino también una confianza inquebrantable en uno mismo. Lo mismo ocurre con las confesiones románticas.

Podemos tener miedo a que nos rechacen, a que se rían de nosotros, a que traten nuestros sentimientos sin cuidado, y eso duele. Si no funciona, ¿cómo lo afrontaré después? Así que a veces optamos por renunciar a una experiencia si existe el riesgo de que sea negativa.

Este miedo no tiene ningún sentido. Según un pequeño estudio, cuando nos rechazan, se activan en nuestro cerebro las mismas zonas que cuando experimentamos dolor físico. Se podría decir que evitamos el rechazo siguiendo el mismo sentido de autoconservación que nos impide agarrar una sartén al rojo vivo con las manos desnudas.

Sin embargo, cuando se trata de relaciones, eso no significa que tengas que ceder ante el miedo. Si quieres desafiarlo y vencerlo para dar por fin ese primer paso, prueba a empezar con unas sencillas técnicas.

Cómo actuar cuando no estás seguro de los sentimientos de la otra persona
Si la persona te da señales contradictorias
Por desgracia, no es la señal más alentadora. Cuando le gustas a una persona, intentará llevar vuestra relación al siguiente nivel, aunque las cosas vayan despacio. Por ejemplo, primero te conocerá y charlará contigo, luego te pedirá tu número de teléfono, después te escribirá, etcétera.

Si una persona está interesada en ti, el gráfico de vuestra relación irá subiendo suavemente, y no se parecerá a una línea quebrada de altibajos al estilo de “ayer me sonrieron, y hoy ni siquiera me han saludado”.

Parece algo muy inseguro, pero cada uno decide por sí mismo si le conviene este tipo de interacción. Todos estos dobles mensajes, cuando hay confusión sobre lo que una persona dice y lo que quiere decir. Como en el ejemplo doméstico, cuando una madre le pregunta a un niño: “Di la verdad, nunca te regañaré por ello”. El niño habla – y es regañado.

El hombre no tiene el don de leer la mente, y es en este punto donde se puede aclarar la información. Por ejemplo: “Me he dado cuenta de que a veces actúas como si yo no estuviera. Dicho esto, hay veces en que nos comunicamos muy bien. Cuando empiezo a sentirme indiferente, me pierdo un poco, porque me gustaría comunicarme contigo. ¿Quizá podríamos hablarlo?”.

Si te tomas en serio lo de averiguar si alguien siente algo por ti y cómo lo siente, puedes animarle casualmente a que exprese sus sentimientos por ti de otras maneras:

Menciona en la conversación que tienes muchas ganas de ver una película que van a poner en el cine. Esto le dará a la persona una pista sobre dónde puede invitarte.
Haz saber al objeto de tu afecto que estás soltero y preparado para una nueva relación. Por ejemplo: “Hace un par de meses que no tengo una cita”.
Menciona en la conversación que aceptarías una propuesta para salir juntos. Por ejemplo: “Iría totalmente a esa exposición contigo”.
Evita las señales contradictorias por tu parte.
Si la persona está dando señales, pero no estás seguro de si se refieren a simpatía mutua
A veces las indirectas y las señales no verbales pueden ser bastante difíciles de descifrar, aunque sean constantes. ¿Me ha llamado para un concurso con sus amigas porque quiere pasar tiempo conmigo o porque soy bueno en el tema? ¿Sonríe constantemente cuando se encuentra conmigo porque le caigo bien o porque es su forma de relacionarse con todo el mundo? ¿De repente todos estos signos de simpatía mutua sólo existen en mi cabeza?

Me gustaría dar algunas instrucciones sobre lo que hay que hacer para entenderlo todo “en la orilla”, pero, por desgracia, no las hay. Listas “ella hace girar un mechón de pelo y, por lo tanto, te ama” no tienen nada que ver con la vida.

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1- Reduce los niveles de estrés
Abrazar funciona como sedante porque reduce los niveles de cortisol, la hormona del estrés. Los investigadores comprobaron que disminuye tanto en la saliva como en la sangre de los participantes en el estudio.

Como caso especial, los abrazos ayudan a sentirse menos nervioso ante los conflictos. Y también funcionan como herramienta preventiva. Si una persona se abraza por la mañana, y luego durante el día se pelea con alguien, se preocupará menos por ello. Para llegar a estas conclusiones, los científicos realizaron un estudio con 404 personas. Al mismo tiempo, los abrazos tuvieron aproximadamente el mismo efecto en hombres y mujeres. Este efecto se atribuye a la influencia de la hormona oxitocina. Te hace sentir más seguro y, por lo tanto, la respuesta al estrés se siente de forma menos aguda.

2- Te hace sentir mejor
De la salud mental, pasemos a la salud física. Dicen que si tratas un resfriado, desaparecerá en 14 días, y si no lo tratas, desaparecerá en quince días. Porque las pastillas no existen. Pero los abrazos también pueden ayudar. Según una investigación, quienes recibían abrazos más a menudo tenían síntomas menos graves de infecciones respiratorias agudas.

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1. Falta de atención de los padres
Una persona se encuentra con este escenario en la infancia, en los primeros años de vida.

Cómo se produce el trauma
El primer año de vida es el momento en que el niño aprende las reglas del mundo y cómo funcionan las relaciones entre las personas. Es totalmente dependiente de sus padres y tiene muy pocas formas de mostrarle lo que necesita. Los adultos deben ser conscientes de ello.

Si los padres siempre responden al llanto o a las muestras de ansiedad, el niño entiende que el mundo es un lugar seguro. Basta con expresar una necesidad, y los seres queridos intentarán ayudar. Lo principal es hacerse oír.

Si los padres ignoran al bebé, no prestan atención al hecho de que está muy asustado, molesto o incómodo, el niño aprende: el mundo no se preocupa por sus necesidades. Por lo tanto, es necesario hacer frente de alguna manera por su cuenta. Y tratar de entablar relaciones con los demás no es más que un derroche de energía.

Los próximos años pueden reforzar esta actitud ante el mundo. Y convencerte de que lo principal es desarrollar tus propias capacidades, no la habilidad de relacionarte con la gente. Al fin y al cabo, de todas formas es inútil contar con la ayuda de los demás.

Qué causan los miedos
Sobre todo, una persona tiene miedo de no ser lo suficientemente fuerte, inteligente y resistente, es decir, de quedarse sin medios que le ayuden a afrontar los problemas de forma independiente. Los intentos de acercarse, puede percibirlos como otro atentado contra sus recursos. Al fin y al cabo, gastará sus fuerzas y emociones en algo poco importante, y para sus propias necesidades ya no serán suficientes.

He aquí algunos signos de contra-dependencia de este tipo:

El deseo de controlar cualquier situación.
La necesidad de estar seguro de tener razón.
Incapacidad para pedir ayuda y reconocer así su vulnerabilidad.
Rechazo de la ayuda ofrecida.
Esforzarse por ser irreprochable y exigir lo mismo de los demás.
Desprecio por los más débiles.
Cómo actuar
Si se ve a sí mismo en esta descripción, tiene que empezar por admitir que hay un problema. Tienes verdadero miedo a las relaciones porque no quieres sentirte vulnerable. Te das cuenta de que es imposible controlar a la otra persona y de que el destino de tu pareja dependerá de algo más que de ti.

Merece la pena intentar relajarse y permitirse ser imperfecto. Para empezar, al menos en las pequeñas cosas.

Cuando estés convencido de que el mundo sin tu control no se ha derrumbado, podrás confiar en él y en más cosas. Por ejemplo, intenta confiar a veces en tu pareja. Así, paso a paso, podrás desarrollar la capacidad de confiar en otro. Entonces será posible construir una relación realmente fuerte.

2. Pérdida de un ser querido
Esta pérdida afecta al niño sobre todo en los primeros años de vida, pero incluso a una edad más avanzada puede ser difícil librarse de sus consecuencias.

Cómo aparece el trauma
Todo va bien con el bebé: crece y se desarrolla perfectamente, los seres queridos están pendientes de él. Pero, de repente, uno de sus familiares desaparece de su vida. Por ejemplo, hay un divorcio y uno de los padres se va de casa.

El niño suspira, se preocupa y no puede entender por qué ha ocurrido el desastre y qué hacer para evitar que vuelva a ocurrir. Unos seres queridos atentos pueden ayudarle a superar esta crisis. Pero a menudo ocurre que el propio segundo progenitor tiene dificultades para hacer frente a las emociones. No tiene fuerzas para apoyar también al niño.

Entonces el hombre en crecimiento concluye: lo principal – no te apegues a nadie, entonces y sufrir no tendrá que hacerlo. Y en el futuro va a tratar de no caer en el amor y no deje que en su vida, de quien puede anhelar fuertemente.

Qué causan los miedos
El principal temor es volver a experimentar el dolor de la pérdida. Una persona tiene miedo de apegarse tanto a otra que la relación se convierta en una parte significativa de la vida. Por lo tanto, se lanza de cabeza al trabajo o a las aficiones. Llena todo su tiempo libre con deportes o actividades sociales. Intenta no perderse ningún acontecimiento de su interés: exposiciones, conciertos, estrenos de cine o partidos de fútbol.

Todo esto viene a demostrar: hay cosas mucho más interesantes que las relaciones. Y una cosa siempre puede ser sustituida por otra.

Qué hacer
Si éste es tu retrato, de nuevo, empieza por analizar. Intenta comprender cuáles de tus aficiones son realmente importantes para ti y con cuáles sólo intentas llenar tu tiempo.

Encuentra en tu perspectiva y carácter lo que consideras más importante. Esta es la base, el núcleo, en el que siempre, pase lo que pase, podrás confiar. Intenta sentir tu propio valor y confianza en tus capacidades.

Intenta compartir algunas de tus aficiones con los demás. Y haz amigos, no sólo compañeros ocasionales. Así verás que el entendimiento entre las personas es mutuo, no necesariamente un apego total.

Intenta construir una relación con tu pareja como una persona independiente y autónoma, en lugar de convertirte a ti mismo o a él en un “alma gemela”. Si le resulta difícil, consulte a un psicólogo.

3. Traición en relaciones pasadas
Puedes enfrentarte a este tipo de pérdidas a cualquier edad.

Cómo aparece el trauma
Una persona tiene una relación que valora mucho. Aparece un amante, los encuentros con él son alegres y dan felicidad. Parece que los miembros de la pareja están abiertos y confían plenamente el uno en el otro.

Y entonces ocurre la traición. El compañero engaña o simplemente se va. Ocurre que rompe la relación de repente, sin importarle lo doloroso que será el golpe para el que se quedó.

Entonces la persona traicionada y abandonada llega a la conclusión de que no se puede confiar en nadie. Ni siquiera en aquellos que parecen cercanos, sinceros y pretenden comprenderte y valorarte.

Si en el caso anterior una persona decide que no debe apegarse a nadie, en esta situación va aún más lejos. Decide que ser sincero es una debilidad que está abocada al dolor y a la decepción.

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Qué es un mapa de conflictos
Es una técnica que te ayuda a encontrar la raíz de los desacuerdos y a identificar patrones en lo que hace que los socios se peleen una y otra vez en el mismo escenario. El mapa de conflictos te motiva a pensar en el papel de cada participante y tiene en cuenta el hecho de que los escándalos y las disputas casi nunca tienen un único instigador y culpable.

Esther Perel llama al conflicto una danza dinámica, entre cuyos movimientos existe una relación: la acción de un miembro de la pareja provoca la acción del otro, y viceversa, y así cada “bailarín” contribuye.

En el fondo de cualquier disputa, según el psicoterapeuta, subyace una de estas tres razones

Lucha de poder, cuando alguien siente que su opinión no se considera importante o no se tiene en cuenta a la hora de tomar decisiones en una determinada situación.
Lucha por la confianza, cuando alguien necesita confirmación de que realmente puede confiar en su pareja en un momento difícil.
Lucha por el valor, cuando alguien quiere que se respete y valore su contribución a la relación.
Sin embargo, en el fragor de una discusión, puede resultar difícil comprender por qué lucha realmente cada miembro de la pareja. Por eso necesitas un mapa de conflictos: te permite ver claramente la situación y comprenderla cuando la fase activa ya ha pasado.

Cómo hacer un mapa de conflictos
Piensa en la última pelea en la que tú y tu pareja no pudisteis llegar a una solución común, o en una pelea que se repite una y otra vez, como una discusión sobre quién llega siempre tarde o nunca friega los platos. A continuación, hazte a ti mismo y a tu pareja las siguientes preguntas para desmenuzar la situación y entender cómo y por qué se desarrolló de una determinada manera:

¿Qué estabais haciendo antes de que empezara el conflicto? Por ejemplo, alguien estaba trabajando en un proyecto de trabajo difícil o disfrutando de un momento de paz. O quizá alguien estaba preparando la cena y otro volvía corriendo de la consulta del médico.
¿Dónde empezó realmente el conflicto? Piensa qué palabras o acciones dijiste o hiciste que provocaron la tensión.
¿Qué estrategia de conflicto utilizaste? Algunas de las más comunes son rebatir, ridiculizar, restar importancia o humillar. Analiza si alguno de tus comportamientos está empeorando la situación. Asegúrate de que no estás siendo despectivo, tomando represalias, faltando al respeto, involucrando a otras personas en la discusión, sacando a relucir ofensas pasadas, echando la culpa a tu pareja o fingiendo que no pasa nada grave.
¿Cómo respondió tu pareja a las estrategias que utilizaste? ¿Respondió de la misma manera o se comportó de forma diferente?
¿Qué “baile de lucha” utilizaste? Esther Perel identifica tres: “golpear y correr” (uno ataca, el otro no responde), “golpear y correr” (ambos atacan), “correr y correr” (ambos evitan el conflicto y juegan en silencio).
¿Cómo se tomaron el pelo durante el conflicto? Encuentra el punto de inflexión en el que la conversación se volvió más agresiva, violenta e hiriente e identifica lo que la precedió.
¿Cuál fue la raíz del conflicto? Respondiendo a las preguntas anteriores, en la fase final del mapeo podrás evaluar con suficiente claridad si tú o tu pareja estabais luchando por el poder, la confianza o el valor. Por ejemplo, si alguien estaba gritando, quizá el motivo sea que no suele sentirse escuchado. O, si alguien recordaba todas las veces que lavó los platos sucios para el otro, tal vez sienta que sus cuidados y su trabajo doméstico no son apreciados. Cuando comprendas el significado de cada etapa del conflicto, verás un patrón definido.
Cómo reconciliarse utilizando un mapa de conflictos
Esta técnica transforma la dinámica del conflicto sustituyendo el deseo de actuar por la curiosidad. En lugar de pensar en cómo responder al arrebato de tu “oponente”, intentas averiguar por qué cada uno se comportó de una determinada manera.

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1. Por favor, dime qué te ha enfadado
Puede que aún no sepas por qué tu pareja se ha enfadado, disgustado u ofendido. Es natural: si entendierais los motivos del otro, sería menos probable que os pelearais. Pero si ahora quieres entender sinceramente cómo es la situación desde el punto de vista de una persona cercana, merece la pena que preguntes al respecto. Y averiguar de tu pareja cuál es para él el motivo del conflicto.

Haga la pregunta con calma, de lo contrario la pelea puede no terminar, sino por el contrario – a estallar con una nueva fuerza. Si realmente quieres mirar el conflicto a través de los ojos de la otra persona, y no empezar a culparle de nuevo, esta pregunta puede ser un peldaño hacia la reconciliación.

2- Tus deseos son razonables y comprensibles
Has aprendido cómo ve la situación la otra persona desde su punto de vista. Es posible que hayas escuchado argumentos con los que puedes estar de acuerdo. Sé explícito al respecto.

Por ejemplo, tu pareja dice que para él es un problema que lleves los auriculares puestos todo el tiempo. Si tiene que decirte algo, te lo repite dos o incluso tres veces, porque si no, no le oyes. Hace tiempo que esto no le gusta, y por fin ha estallado.

Si sientes que un día tú también te cansarás de que no te escuchen, reconócelo. Puedes decirlo sin rodeos y decir: “Sí, es un deseo razonable sentir que te prestan atención. Yo también odiaría tener que seguir repitiendo lo que ya he dicho”. Y luego los dos podéis pensar en cómo evitar esos malentendidos en el futuro. Por ejemplo, acordad una señal tras la cual os quitaréis inmediatamente los auriculares.

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